「痛いんだ。」feat. vflower【残響レコードボカロ制作部】

失恋を、した。　あまりにも悲しい恋だった。　もう二度と、こんな思いはしたくないと願うほどに痛い。　胸の痛みは、一生消えないんじゃないかな。　なんとなくだけれど、そう思った。　『見えないもの』とか、『愛』とか、なんとか。　そんなものにすがって生きるのが、馬鹿らしくなった。　私くらいの年頃なら、きっとこの先も恋とか愛とかより取り見取りだろう。　けれど今はそんなものに興味がわかないどころか、ちょっと、嫌気さえもさしてる。　それくらい、好きだった。　あの日、入学式に君と出会ってから、毎日がドキドキして、ふわふわして、ちょっとしたことが幸せだった。　登校するのが楽しみだった。となりの席にならないか、席替えのたびに期待した。学級委員になった君は、とっても魅力的だった。　――卒業式だから。　だから、告白したんだ。　それなのに、な。　ああ、痛い。「痛いよ……」　ずきずきと心が痛む。　『見えないもの』に価値があるなんて言った人は、何を思ってそんなことを言ったんだろう。　ないものなんて、『ない』って言ってしまった方が楽じゃないか。　恋心なんていう見えない、なんだかよくわからないものだって、『ないもの』にしてしまえばよかったんだ。　だったら、きっと。　こんな思いをしなくてすんだ。　もうそんなものに価値なんてつけたくない。　胸が痛む、だけ、だから。　～♪　携帯電話が震えて、着信音が鳴る。　メッセージアプリを開いてみると、それは私の失恋相手からだった。「今、ちょっとだけ時間いい？」　私は返信に困った。　既読をつけてしまった以上、無視することはできない。少なくとも、したくない。　なんとなくでいいんだ。　私が思うだけの言葉を、書き込めばいい。「大丈夫。どうしたの？」「いや、酷いことしちゃったな、って思って」「やだ、そんなこと思ってたの？」「だって、俺、女の子フッちゃうとか初めてだったし」「そう、だったんだ」「そうだよ。そんな酷いこと、したくないもん。だから、謝りたいって思って」「なんで？　何も悪いことしていないよ」「嫌だ。謝らせて」「ダメ！」　そこまで打って、私は携帯を放り投げた。　これ以上、傷を広げたくなかったから。　次の日、私は家族の前でにこにこと笑って過ごした。　ちくり、ちくり、と胸は痛むけれど。　君はそんなこと知らないままでいるんだろうな、と思うと、その度に絶望が襲ってきた。　お風呂に入っても、ベッドに入っても、君のことを思う気持ちが消えない。もう、傷つきたくはないのに。　恐る恐る、携帯のメッセージアプリを開く。　どうしても――君を思う気持ちが消えなかったから。　そうしたら、君との部屋に未読の文字がついていて、やっぱり怖くなった。　けれど、『ないもの』にするのが嫌だった。　そっと開いてみる。「お前のこと、嫌いだなんて嘘なんだ。あのとき……みんな、俺のこと見張っていて。好きだって言ったら馬鹿にされると思って、言えなかった。裏切ったって、思われるのが怖かった。本当にごめん。許して、なんて言えないし、言いたくない。でも、俺も」　そこで、一行区切ってあった。　数分、時間をおいて。「俺も、好きだよ」　と、書かれていた。　私の瞳から、涙があふれた。どうしてかはわからないけれど、ぼろぼろと、まるで子供のように泣いてしまった。　そうなんだ。私は、ただ、君のとなりにいることだけが望みだったんだ。　傷つきたくはないけれど、それでも、君のとなりにいるのが幸せだったんだ。　それなら、伝えなくちゃ。「私もね、好きだよ。君のこと」　見えないふりなんて、していちゃいけない。　君のこと、ずっと見ていたから。　それでも見えないものはたくさんあるけれど。　そんなものに価値があるって、どこかのエライ人は言っていたじゃない。「君が、好きなんだ」　ぼろぼろ、涙が零れる。　あんまりにも涙が零れるから、最後には画面がうまく見えなくなった。　でも、どうしても言いたかったから。　無理やり打った。――あいしてる。Produce 残響レコードボカロ制作部　 https://twitter.com/zankyovocaloDirection とわいらいとLyric 金森璋　 https://twitter.com/akillernovelsIllustration & Movie ひなかわ　 https://twitter.com/hinakawasann

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