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急行の吸引 / 可不
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急行が通り過ぎる駅
黄色い点字ブロックの手前
増えるコマンドとジョイント音
風が吹いて髪を乱す
吸い寄せられる上半身
貼り付いたままの靴の裏
風と音が通り過ぎて
やがて私を運ぶ電車が来る
同じ駅 同じ服 同じ電車
同じ時間 同じ行き先
同じ顔 同じ声
お馴染みの呼吸困難 今日も襲う
望まないルーティンは続く
急行の吸引力が揺する
同じ駅 同じホームで
貼り付いたまま
貼り付いたまま
優しい人でいたいよ / 可不
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優しさを捨てることは
大人定番の防衛手段
社会に適合するって
そういうことなんだろうって思った
優しさは結果につながらない
優しいだけじゃ奪われるから
割り切ることが増えていく
立派な大人に染まっていく
それでも優しい人でいたいよ
でも心がいつも痛いよ
誰かのせいにしなきゃ
自分に優しくないけど
あの頃みたいな心を
取り戻したいって思った
傷つけて奪うことに
慣れたくないな
痛いから優しくできるのかな
水底より、空の色を問う/ハイネcover【Tansa】【歌ってみた】
Tansa様の「水底より、空の色を問う」を歌わせていただきました。この曲一番好き。
お世話になった方々
Tansa様
K sound work様
Futon様
ハイネ♡
アイムビート / 可不
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アイムビート
人生を詰まないようにするには
「無理をする」一択の場面が多くて
無理を積み重ねた身体は
思うように動かなくなって
それでも無理やり動かして
生きるための資格なんとか保って
本当は逃げてしまいたいけど
逃げる勇気や気力もなくて
なるべく早く終わらせるのが
最適解としか思えない命で
「終わらせることが怖いから」
それだけが生きる理由で
心をないものだと思えば
苦しみを少し誤魔化せてる気がする
固形物が通らない喉と
一睡もできず迎える朝
それでもなんとか息を吸って（吸いすぎて）
それでもなんとか鼓動鳴らして
ブランチ / 可不
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ブランチ
僕抜きの教室 独り占めのリビング
置き手紙 冷蔵庫の温もり
カーテンの隙間から
青い光 今日は晴れなんだ
夢で見る 渡り廊下
校庭の風景 小学校ばかりで
更新されない記憶と
暇を潰して得た知識
加速する時計の針と
鈍る思考 悲観思考
電子レンジと自問自答
自責思考
きっとこのまま
不溶性 / 可不
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不溶性
今日は友達とたくさん話して楽しかったな
って時ほど後から自分の言動を
思い返して落ち込んで
自分が話したいことばかり
一方的に話してたこと
自慢や愚痴を言いすぎたこと
その他諸々の反省点
聞いてる方はきっと不快だっただろうな
自分の印象は最悪で嫌われただろうな
いつも嫌われてしまうのも納得できるなと思って
でも気をつけようと思ったら
逆に何も喋れなくなって
どうしようもないね
インスティンクト / 可不
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インスティンクト
あのSNSはみんないつも楽しそうで
劣等感を感じてつらくなるからやめた
あのSNSはみんな怒ってばかりで
自分もそれに飲まれてしまいそうでやめた
どこに行っても幸福バトルか正義バトルの戦場で
見たくないものばかり目に映って
リアルもネットもどこにも
居場所が見つからないと彷徨って
辿り着いた先は不幸バトルの戦場で
手首が綺麗で勝てないね
ディスタント / 可不
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ディスタント
人を避けてばかりだけど
本当はもっと繋がりたくて
でも自分を見せることが怖くて
距離を置いてしまうんだ
距離があるこのくらいの方が
自分の印象は良いから
近づきすぎると醜さを
見せてしまうから
嫌われないためには
知られないことが一番で
繋がることで醜さが
膨張することも知っている
でも孤独な夜は
胸の奥がぎゅっとなって
うまく息ができなくなって
誰かを求めてしまうんだ
トゥーレイト / 可不
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トゥーレイト
人にどう思われるかが
気になって仕方がないのは
人がどう思うかの
想像力に自信がないから
「それは人を傷つけること」
「それは恥ずかしいこと」
いつもわからないまま
あとで知識として知るんだ
「それが普通」という常識が
感覚的に理解できなくて
「それは普通じゃない」と
あとで知って 布団の中で悶えて
「傷つけた」「恥ずかしい」言動が
積み重なった自分が嫌で
全部リセットしちゃいたい
そんな衝動に駆られてばかりだ
苦しさの天秤 / 可不
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苦しさの天秤
漠然とした厭世観や
いなくなりたい願望抱えて
でも本当に終わらせようとは
思えない度合いの絶望で
現状維持を結局選んで
空っぽの日々消化して
現状を変えようと思う気力なんて
とうの昔に消え去った
もっと深い絶望に
追い詰められたとしたら
本当に終わらせようと
体は動くのかな
中途半端な絶望に
真綿で首を絞められる日々と
苦しさの天秤にかけるように
アフターソート / 可不
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アフターソート
結局は自分のためなんだ
「優しいね」って言われたことも
好かれたい 嫌われたくない
点数稼ぎでしかなくて
人のためみたいな顔をして
本当は自分のためばっかりで
そんな醜い自分が
嫌になって仕方がないや
でもエゴで満ちた行動が
誰かを救うこともあって
感謝されて気持ち良くなってる
自分が気持ち悪いけれど
別にそれでいいやって思ったよ
結果誰かのためになっているのなら
ハート稼ぎの音楽で
君を救えたらいいな
透明な壁の向こうから / 可不
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透明な壁の向こうから
小学生の頃 下の名前で呼び合っていたあの子から
いつのまにか苗字さん付けで呼ばれるようになっていた
中学生になってできた教室の透明な壁
あの子はその壁の向こう側にいて
甲高い笑い声 壁越し響く
隔たれたエリアはランク付けされていて
きっとあの子は降格しないように
こちらとは距離を置いている
話しかけた時にはよそよそしい態度で
小学生のあの頃が嘘みたい
あの頃の君が嘘みたい
透明な壁の向こうから
あの子の声がする
透明な壁の向こうから
ディファレント / 可不
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ディファレント
なぜこんなにこの世界は生きづらいんだろう
そしてなぜこんなに周りはみんな平気そうなの
ストレス耐性の無さと不器用さと
その他様々な錘を引きずって歩く
なぜこんなに「あたりまえ」は難しいんだろう
そしてなぜこんなに「あたりまえ」は
みんなにとってあたりまえなの
周りと同じようにできない毎日だ ああ
今日もできないこと 責められている
人並みに色々とできたら
生きるって楽しいのかな
「あたりまえ」がちゃんとできたら
認めてもらえるのかな
できないまま大人になったら
どうやって生きていけばいいんだろう
今日もできないことを強く責められている
僕自身に
セプテンバーブルー / 可不
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セプテンバーブルー
一番仲良かった子が
他の子と仲良くなっちゃってから
クラスの輪に馴染めなくなった
一学期のこと
その二人と三人組になった
あの帰り道は
話についていけなくて
後ろから二人を眺めてた
孤立しちゃいそうで怖いこと
ついでに夏休みの宿題が
微妙に終わっていないこと
九月と共にのしかかっていた
「遊ぼうね」って言った七月も
遊ばないまま過ぎた八月も
あの二人のSNSの写真も
私の心を重くした
お腹が痛いってうずくまる朝
両親が玄関を閉める音
返さなきゃ / 可不
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返さなきゃ
ちょっとしたSNSの
メッセージの返信で
数十分悩んじゃう日々
考えすぎなのはわかってるけど
やっとの思いで返せた返信も
後からこれで良かったのかなって
気になって仕方がないんだ
早く返信しなきゃって焦って
どう思われるかが気になって
疲れちゃった人間関係
でも仲良くしたいしな
放置して嫌われるのも怖くて
でも億劫で 放置してしまいそうで
ああ また通知だ 返さなきゃ
既読のつかない方法で
とりあえず内容だけ見て
今はしんどいからまた後で
忙しいふりをして
やり過ごして
返さなきゃ
芸術家タイプ / 可不
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芸術家タイプ
よく「変わってる」って言われるし
人より繊細みたいだし
芸術なんかの才能は
あるんじゃないかなって思ってた
でもどうやらそんなものないらしい
幼いころ褒められたそれも
だんだん周りに追い越されて
才能のなさに絶望した
自分より後から始めて
自分より時間をかけていない
大変器用なみなさまには
僕は平伏すしかないのです
競争じゃないって思いたい
でも割と明確な評価基準で
戦場に駆り出されている
力の差ですぐ潰される
器用で社会にも適合できる
あいつらより芸術もできない
不器用で社会に適合できない
僕に向いていることなんかないね
ハレーション / 可不
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ハレーション
白黒の世界が嘘みたいに
鮮やかな光に包まれた
環境の変化か 抗うつ薬の影響か
わからないけど
ぐちゃぐちゃ悩まなくなって
ありきたりな幸せに満足した
朝もすっきり起きれるし
あれ なんか真人間みたいだな
全部ぼやけていくんだ ハレーション
こんなの自分じゃない！と疼く
心のどっかのぐにゃぐにゃは
幸福の前では弱すぎた
苦しんでる自分に縋ってたんだ
それが無いと何者でもなくなるから
でもそれも恥ずかしくなった
これが大人になるってことか
今日も普通に生きる
テンプレートを繰り返す
今日も普通に生きる
テンプレートを繰り返す
氷と余熱 / 可不
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氷と余熱
つらくても泣けないのに
人の優しさに触れた時
大粒の涙が溢れ出した
それからなんかずっとダメで
布団の中に包まって
声をあげてしまうくらいに
過呼吸になるくらい泣いた
理屈で語れないその涙は
解ける氷みたい
人間嫌いが感じてしまった熱が
余計に心をわからなくした
この感覚は明日になれば
元に戻るだろうか
落後と残響 / 可不
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落後と残響
取り繕うのはもう疲れたんだ
望まれた僕でいられなくてごめんなさい
顔色をうかがって機嫌取らなきゃ 気に入られなきゃの
仮面の重さに耐えられなかった
足並みなんて足が動かなくなった僕には
合わせることもできないから
ただ立ちすくんで今に縋っている
独り遥か遠くに取り残されて
午後二時の憧憬 / 可不
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午後二時の憧憬
隣のクラスの亡くなった子が
うらやましくて仕方がないんだ
道に転がった 仰向けの蝉が
ジリジリと鳴いていた
午後二時の憧憬
青い空の向こうは
何があるのだろうか
ジョイントは鼓動を鳴らして / 可不
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ジョイントは鼓動を鳴らして
発作が起きてしまうから
各停しか乗れないというのに
途中で降りることができない
人生という列車に揺られて
人に迷惑をかけないように
息苦しさは黙って堪えて
意識を逸らして誤魔化して
今日も身体を揺さぶられている
降りたい 降りたい 早く降りたい
将来の不安に囚われた
揺れに酔って 人にも酔って
いつどんな不幸と向き合うんだ
降りたい 降りたい 早く降りたい
孤独の不安に襲われた
味方はいない 他人だらけだ
誰にも助けてと言えないんだ
閉められたドア
閉められたドア
空気が薄い
空気が薄い
閉められたドア
閉められたドア
空気が薄い
空気が薄い
ディセプション / 可不
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ディセプション
やりたいことも好きなことも
将来の夢も性別も
何もかもよくわからない僕は
どう生きていけばいいんだろう
あんなふうになりたいって思う
憧れの人はいるけれど
「生まれつき」で出鼻をくじかれて
目指すことはすっかり諦めた
虚しくて虚しくて
仕方ない日々が続いて
周りはみんなキラキラしてて
僕だけが置いていかれるみたい
消えたくて消えたくて
仕方ない日々は続いて
鏡の中の虚ろな目には
生きる意味なんて見えないから
なんとなく与えられたことばかりこなして
（誤魔化して）
なんとなく与えられたことだけ受け入れて
（苦しくて）
アンウェルカム / 可不
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アンウェルカム
ずっと苦しみを
理解されたいって思ってた
でもいざ理解してもらったら
気遣ってもらって助けてもらってばかりで
なんか僕の存在自体が
迷惑なんじゃないかと思って
ああ 消えちゃいたい
病名でネット検索したら
「家族 疲れた」「友達 疲れた」
やっぱそうだよね
ああ 消えちゃいたい
居場所がないと喚いて
やっと手に入れた居場所は
周りの苦労でできていて
ああ やるせないな
「そんなに自分を責めないで」
ああ そんなに優しくしないで
罪悪感 罪悪感 罪悪感ばっかだ
迷惑かけたくないから
消えてしまいたくて
でも迷惑かからない消え方もなくて ああ
ぽつん / 可不
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ぽつん
売れ残りがかわいそうで
つい買ってしまう癖があって
自分があまりものだから
生まれてしまった癖なのかもね
休み時間の空欄は
宿題や小説で埋めて
隣のクラスの親友の
楽しそうな姿見ていたんだ
一人で歩く 移動教室
渡り廊下 西陽差し込んで
ひとつだけ伸びた影と一緒に
残りの授業もがんばろう
軋む歯車は今日も回る / 可不
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軋む歯車は今日も回る
無理しないでねって言われるけど
無理しなきゃ生きていけない状況で
誰も現実的で具体的な
逃げ方は教えてくれないから
君らしく生きればいいんだよって
それを許してくれない人がいて
普通と呼ばれる在り方を
いつも強要されて生きている
世界と噛み合わなくなった歯車が
ギシギシと音を立てて傷んだ
頑張らなくちゃ うまく合わせなきゃ
なんとか回し続けなくちゃ
ああ 続けなくちゃ
結構無理な噛み合わせで
歪ませながら今日も回っていて
いつ壊れるかわからない明日へ
続く 続く
今日が終わる 明日が来る
ああ もう何も考えたくないや
ああ 吐きそうだ
窓の外は青い空 / 可不
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窓の外は青い空
ベッドから起き上がれない今日も
気分とは裏腹に
青い空が 小鳥の声が
爽やかな朝を演出して
無理に起こしに来なくなった母も
部活の朝練に行く弟も
変わらない日々
変われない僕を隠して
朝日が照らすキラキラした
埃が宙を舞っていた
希望を感じてしまうから
こんなにも今が許せないんだろうな
青い空見つめた
そのまま二度寝した
ステイルメイト / 可不
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ステイルメイト
いろんなことが重なりすぎて
どうしようもない夜が来た
死ぬ以外の逃げ方見つからなくて
弱いから死ぬ勇気もなくて
考えても悪い方にばっか
理解もされない 人も頼れない
八方塞がりなんだ 息もできない
比喩じゃなく肺の話
いつの間にか 気づかない間に
この世界がすっと消えたらいいのに
解放されたいね
生き地獄みたいな世界
もう居たくないわ
心身は連動してて
身体が耐え難く悲鳴をあげてる
背負えない現実にうなされ
寝ても癒えない
どうも寝付けない
とにかくまともに呼吸がしたいね
ハートの質量 / 可不
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ハートの質量
あなたが押してくれたハート
無数のそのひとつひとつが
増えていく分その重さが
軽くなる感覚があって
ひとつひとつの重さを忘れたくないと
強く願っても慣れは残酷で
そんな切ない現象に
どう向き合えばいいのでしょうか
ああ こんなにその重さを
ちゃんと感じたいのになぜ
嬉しいんだ ごめんね
いつもありがと
るららるら、らるらら / 可不
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るららるら、らるらら
妹は優等生
私は不登校の劣等生
朝起きられない毎日
今日も天井眺めてばっかり
お前にいくらかけたと思ってんだって
親に怒鳴られる
嫌な夢 嫌な現実 嫌な夢
ずっとそれの繰り返し
るららるら、らるらら
病名とかついたらこの苦しみも
わかってもらえるかな
るららるら、らるらら
何もできなくてごめんなさい
生きててごめんなさい
寝付けないね
起きれそうにないね
いつも今日も / 可不
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いつも今日も
人と話すのは疲れるね
気を遣ってばっかで堪えるね
家に帰って今日も反省会
バッドコミュニケーション数えてる
人によく見られたくて 空回って
口にした言葉 逆効果で
あとでそれが恥ずかしくなって
悶える夜は眠れなくて
自分を責めるのは
良くないってわかってるけど
それも仕方ないほどに
いつも今日も失敗ばっかで
人と関わるのが
嫌になって 怖くなって
でも逃げられない現実を
ずっと背負ってる
展翅板の上で / 可不
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展翅板の上で
バックれたまま返してない
バイトの制服を横目に
通院すっぽかして切れそうな薬と
今月の家賃どうしよう
薬がないと外にも出れないし
予約してもどうせ一ヶ月先だし
電話する気力もないし終わり
虫の死骸みたいに転がって
ベッド脇剥いだ瘡蓋落として
死ぬのは怖いから考えないけど
この先どうすりゃいいんですか
洗いすぎた手は何も持てなくて
吐きそうな口は何も吐けなくて
このままベッドに貼り付いて
標本なんかになって終えばいいって思った
春は過ぎていく / 可不
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春は過ぎていく
気分の上がり下がりは
春の昼夜の寒暖差みたいに
体や心を蝕んで
今日も思うように動けないね
一月に立てた目標も
何も手をつけないまま
新年度の目標なんか立てている
明日も思うように動けないのに
こんな風に何もしないまま
季節が過ぎていく
無気力の朝と不安定な夜を
繰り返し春は過ぎていく画